Nós somos estrangeiros, talvez...

Chego a essa conclusão ao perceber o quão desnorteada me sinto nesse planeta, e hoje sou estrangeira, a dita turista em minha própria casa, não encontro-me nem mesmo em meu quarto, gostaria de entender o que está havendo, talvez nestes momentos de aflição, me entenda como uma verdadeira atópica, acredito que até mesmo alheia eu esteja a todos os fatos que me têm ocorridos atualmente. Não vejo estes em minhas mãos como bons ou ruins, não sou capaz de decifrar o mais simples, apenas sei que está tudo acontecendo rápido demais.

Fale

Você nunca me fala inteiramente, sempre dizendo o que tiver para dizer pela metade, sempre com esse jeito de me jorrar as palavras aos poucos, porém, o que quero é que fale logo, com pressa, não me venha com indiretas e meios blá-blá-blás, não sou vidente, preciso que seja claro! O que tem a perder? Diga, diga! Não me faça desvendar o seus códigos e gestos, apenas diga.

Quimerico

É tudo um sonho ou nós estamos vivendo mesmo? Uma vez escrevi que eu era o fruto da imaginação de alguém, e se for verdade? Estamos dentro da mente maligna de algo que não conhecemos, superior… Digo mente maligna, pois somos um tipo de criação que não deu certo, equivocados, desproporcionais, e aleatórios demais. Essa mente só poderia ser perturbada ao momento que nos imagina, por criar seres que supostamente seriam “racionais”.
“E toda vez que penso em existência, me sinto um pouco mais louca do que de costume.”

Avulsos

Pessoas que te olham nos olhos, e ao perceber isso você sente aquela conexão instantânea, isso me agrada. Gente que fala sem pensar, mas fala, e você pode notar verdade nas palavras que jorram da boca daquele ser humano que está ali do seu lado. Pessoas com essas características me interessam, que sabem que não temos tempo a perder, que não temos nada a perder. Tipos raros, avulsos no nosso convívio pessoal. Elas nos oferecem um novo ponto de vista, e o que há de melhor a nos oferecer do que uma nova maneira de enxergar o mundo a nossa volta?

Dois passos para trás, pensamentos agem naquela mente perturbada, as pessoas parecem estar girando a sua volta, pergunta-se, “o que está acontecendo?”, e mais uma vez o seu instinto defensivo a liga, estamos ali parados, observando qual será a sua próxima ação. Primeiro impulso, correr, sair deste lugar, sair de si. Saiu. Enlouqueceu, desvairou-se pelos ares. Estamos confusos, talvez perdidos em nossos próprios corpos. Ela mais do que nunca interligada a um universo paralelo, corria não sabia para onde, e nem o porquê. Era movido pelo ato de impulsionar-se. Adrenalina não desprendia-se de si, dizimando o suor que escorria por sua pele. Via-se naquela moça o quão explosiva estava. Contagiou os mais loucos, aos poucos, e foram impulsivamente, tão rápidos quanto uma epidemia, espalhando-se por aí. Eles estão aqui difundindo atos de insanidade e prazer, porém, ninguém os vê.

Celeste

Ainda lembro, quando pequena que meu sonho era ser astrônoma, queria estar perto das estrelas, do brilho delas! Encantava-me poder olha para o céu, e ver as Três Marias, aquelas que por incrível que parece, por falta de uma cadente, um pedido fazia… Sim! Um pedido para as Três Marias, era uma menina e os meus sonhos eram tão pequeninos quanto meus dentes, dentes de leite… Sorriso de criança, então nessa constante utopia da vida, eu vivia, mesmo quando mais jovem, nunca quis ser princesa, nunca quis ter o rosa, o tão comum rosa feminino, eu gostava era do azul, aquele que cobria o céu ao amanhecer, que deixava a mostra aquelas nuvens brancas, que eram algodão doce. Eu era feliz, não posso dizer que não aproveitei, cada caída e ralada de joelho me valia um curativo, uma lágrima, até mesmo uma cicatriz, cicatriz de infância, um marca valioso do passado prazeroso que tive. Pois então, em um determinado momento, você cresce, as nuvens não são feitas de algodão, estrelas cadentes? Rá! Não, esses pedidos não se realizarão. Os seus dentes de leite? Ora, esses já se esvaíram todos. O faz de conta é apenas faz de conto. O universo em que vive se torna real, sim… Porque você não se imagina mais naquela floresta encantada, em que um dia chegou acreditar viver e ser uma bruxinha. De certa forma perde-se aquela essência do que já foi bom. Você não é mais uma criança, as pessoas lhe observam agora como adulto. Responsabilidades? Aí, vamos nós! E eu pedi tanto esse dia, que fizesse 18 anos log. Eu quis, e querer foi demais, foi demasiadamente rápido. Passou como um estalo, um piscar. De repente você tem algo importante em suas mãos, e não sabe o que fazer. Chego a acreditar que nada disso é real, ainda sou a bruxa, em que mundo onde vivo é apenas um projeto de nada… Na verdade, um projeto de nada seria minha vida, algo inacabado, sem fim, sempre por ali, ou por aqui, se encaixando nos padrões, não se encaixando, essa insanidade, uma junção de tudo, cheia de mudanças infernais ou celestiais. Enfim, essa sou eu, uma garota com alma de menina, confusa, sempre esperando mais, porque no final, nada é suficiente e não precisa ser. De Celeste.

Tenho uma mania muito feia de não acreditar nas pessoas, talvez isso envolva toda a minha dificuldade em lidar com as mesmas. Quando alguém me dirige um elogio penso que nesse momento a pessoa está me contando a maior mentira do universo, a vejo como hipócrita, e é complicado andar pelas ruas pensando que alguém ao meu lado é ruim. Vivo nessa insegurança, acordando todos os dias com a certeza de que o próximo somente está próximo por causa da necessidade, segundas intenções, sabe? Sou completamente dominada pela desconfiança, talvez por motivos pessoais, momentos da minha vida em que não fui feliz, traumas de infância, só que o mundo não é cruel assim, eu é que sou demasiadamente cruel com o mundo, e ele não tem culpa do meu azarado passado. Não mesmo.

Disseram-me uma vez, que os tormentos de um pesadelo duram três dias. Sim, aquela sensação desagradável da noite anterior passava em apenas três dias. Até então acreditei, porém, você se foi há mais de um mês, me fazendo perceber que talvez tal fato já dito a mim, fosse apenas mais uma crença boba. Ainda sinto-me obstruída por este pesadelo…

A verdade é que não estou nesse mundo para agradar a ninguém. Sabe aquele ditado, “não dá para agradar gregos e troianos”? É exatamente isso. Estou farta de pessoas que acreditam que são melhores do que as outras, com seus egos inflados. Tenho sempre a certeza de que até mesmo “o melhor” não dura para sempre, e no final acabamos da mesma forma.

Percebo que meus sentimentos pelos demais são passageiros, quero dizer… São como chama ardente, a cada pingo do produto inflamável sobre a mesma, ela cresce tomando parte de todo o meu ser, porém, com apenas uma gota de água ela se apaga passando a ser só mais uma experiência inusitada. Provavelmente isso não faça sentido algum, só estou tentando explanar como minhas emoções para com as pessoas são momentâneas. Talvez isso se deva pela forma precipitada em que me envolva com o próximo, pela maneira desajeitada em que coloco cada pedacinho de mim nas mãos do outro. Um gesto mal feito, uma palavra não dita, ou até mesmo dita de forma inadequada, modifica cada pensamento meu pela pessoa, fazendo com que eu caia em mim, e entenda que na verdade não sentia absolutamente nada, e por isso me vejo vazia.

Você tem medo de morrer?

Perguntei, “você não tem medo de morrer?”, ele respondeu, “você sabe, a gente acorda todo dia para seguir essa rotina louca, que nos dizem que é certo…”, então eu disse, “sim…”, esperando que ele concluísse o seu pensamento. Permaneceu alguns instantes calado fitando o chão, com o olhar distante, continuou a falar, “eu tenho é medo de viver, Celeste…”

Menos um

Estávamos ensandecidos pela quantidade de bebida ingerida. Talvez se não nutrisse medida obsessão pelo rapaz, não cometeria tal ato. Porém, era agradável imaginar o toque de seu sangue em minha pele. Alfredo estava ali, jogado em um canto do quarto, deitado sobre aquele chão frio. Por cinco minutos cheguei a sentir dó do pobrezinho. Não, não… Eu não sentia, de imediato gargalhei sozinha naquele quarto de hotel deteriorado pelo tempo.
Debrucei-me sobre aquele corpo deixando meus lábios encostarem delicadamente sobre a face que já estava adormecida, deixando ali um beijo, a marca do batom vermelho combinava com o seu estado. Alfredo estava adormecido. Coloquei minhas vestes, caminhei até a porta e saí sem deixar rastros, e mesmo se ainda ficassem vestígios de meu crime, não me importava. Não sentia culpa, muito menos remorso, fiz porque quis, e de certo ele merecia.

Voei.

Finalmente estava visualizando o mundo de uma nova perspectiva, era incrível como de lá de cima as pessoas pareciam estar seguindo a sua vida tão bem, eu não tinha dúvidas de que estava no lugar certo. Estava prestes a voar, deixando minha leve marca por este universo que horas antes me incomodava. De lá do alto eu podia enxergar algo que nunca quis ver. Voei, voei, voei…

“Ele está vivo?” perguntava o policial para os paramédicos, “não mesmo, não haveria chances, visto que saltou de uma determinada altura”.

Esse vazio que se apoderá da minha alma, do meu corpo… Ele chega assim de mansinho, sem pedir licença, sem aviso prévio. Então em um piscar dos olhos, me vejo desgostosa, procurando minha outra parte, não outra pessoa, procurando a mim mesma. Estou incompleta, porque um pedaço d’eu se perdeu. Fico consternada ao pensar que essa porção me faça tanta falta em períodos como este.

O mal já estava feito

Não tinha nada a perder, e céus como queria aquele homem. Se fossemos descer pelo ralo, seria juntos. Não importava se havia outra, sabia que era melhor… 

O problema é que não gostava da ideia de ter que dividir Augusto com Clara, não me parecia mais tão divertido como antes, antes havia sim diversão… Havia o medo, a adrenalina correndo em nossas veias enquanto nos encontrávamos as escondidas, fugindo de todos, fugindo do mundo. Porém aquela sensação acabará, talvez tivesse me tornado uma louca apaixonada, mas na música mesmo dizia-se que não existe razão para coisas do coração, ou algo parecido, então resolvi dar um fim no relacionamento de Augusto com Clara, já que ele temia e provavelmente não o faria.

Em um dia qualquer, permanecíamos juntos em um esconderijo, estávamos lá. Sabia que ela passaria por aquele corredor, a faculdade era enorme, mas não o suficiente. Ela nos viu, estava arrasada, aos prantos, parecia que aquele choro não se cessaria, Augusto saiu correndo atrás da garota, que também corria desnorteada, eu fui atrás, mas com passos lentos, até que a garota de súbito deu um passo errado, tropeçando nos próprios pés, desceu rolando as escadas.

Só conseguia ouvir a voz de desespero de Augusto, gritava pelo nome de Clara, que não se movia, enquanto a mim, fiquei parada observando aquela cena, não havia reação, o som de sua voz ecoava no meu interior, de repente me foi subindo um prazer, que se espalhava pelo sangue e fervia, como fervia… Era satisfatório, meu olhar era venenoso, assim como o sorriso que deixará escapar. Não me vinha nem um tipo de dor emotiva. E naquele exato momento sabia que era diferente de todas as pessoas.

O mal já estava feito, tanto naquele momento, quanto em mim.

Não incomode.

Como em um desses pesadelos, em que não conseguimos falar, correr ou se quer nos mexer, assim me sinto, Imóvel, incapaz de qualquer tipo de ação. Assim me declaro novamente ausente. As portas e as janelas estão fechadas.
Por favor, não incomode…

Libertação

Prederam o pássaro naquela gaiola, era lindo, o moço se gabava pelo ato feito, pela dificuldade que havia sido conseguir uma raridade daquelas, eu era apenas uma criança, conseguia enxergar de longe o quão flébil estava o bichinho. Batiam palmas, gritavam, gargalhavam, em cada atitude feita pelos seres humanos ali presentes, o animal se esquivava mais. Queriam que ele cantasse, mas ele não dava nem um “piu”, então assim do nada, o animal cismou a cantar, cantou, cantou, permanecendo apenas em uma nota, a mais alta. Parecia mesmo que não sairia daquela nota, parecia também estar querendo escapar de alguma forma dali, da forma mais dolorosa, até que sem fôlego, ele caiu, se espatifou. Sua morte foi também sua libertação…

A Guerra.

Declarei guerra a mim mesma, como se fosse inimiga de meu próprio espírito, agia cruelmente, tão mais cruel quanto aqueles que me decepcionaram, aquilo não era nada, comparada a dor que poderia me fazer sentir. Declarei guerra e assim fui, me ferindo a cada olhada no espelho, minha arma. Com o interior já totalmente deteriorado se putrefazendo. Antes fosse apenas pensamentos negativos, porém o motivo era maior, conseguia me odiar inteiramente. Conseguia destruir cada parte que ainda teimasse em existir, então, aos poucos me desfiz…

Chegou assim do nada,
Pegando na ferida,
Que mal estava cicatrizada.

Fadigada

Meus ossos já não são como antes, noto estes quebradiços. Olheiras inundam os olhos trazendo consigo profunda obscuridade, obscuridade que tem tomado posse de parte de meu corpo, deixando a cor vívida que já fora minha. Este corpo aqui presenciado adquire tal palidez, porém digo, não se deixe enganar pela claridade, ora amarelada pele, pois o espirito é do mais nobre tom fúnebre. Marcas d’alma fadigada, sufocada pela afronta que é viver, pela brutalidade que dissimula aparência de moça afortunada…